Поиск по автору:

В роду Рабиновичей было 4 поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Рабинович называет директора "хохлом" (вариант: "жлобом").
2. Прощание с бухгалтером Рабиновичем.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно - положение плода было неправильным.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Антропоморфный дендромутант – так по-научному называют Буратино.

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так:
- Э-э, сколько наших полегло!

Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках:
—Родителей вызывали?

Буратино:
-Папа, а как я появился на свет?
Карло:
-Тебя принёс дятел...

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться!

-Папа, а правда ли, что в Западной Украине жених и невеста не знают друг друга до оформления брака?
-Это во всём СССР так, сыночек.

-Никогда не понимала хрень про первый в мире сверхзвуковой транспортный самолёт Ту-144: "содрали с Конкорда". Ту-144 раньше появился, блин! Шо Туполевцы - машину времени изобрели?

-Девушка, вы не знаете, где живут анекдотчики класса Саши Ваксмана (тётя Софа и т.д.)?
-Я не девушка!
-Так и "Саши Ваксманы" - не евреи!

Анекдот про "советского миссионера" является таковым уже с первых двух слов (которые я взяла в кавычки).

-В чём соль анекдота про председателя колхоза, который "сеет"?
-В том, шо секретарша, перед тем как сказать "не выговаиваю" таки выговорила букву "Р"!

-Подумаешь - Рабинович никогда не понимал "Ленин в тебе и во мне!".

Я вот в натуре никогда не понимала идиотское выражение "репатрианты из совка". Это как? Они там шо в Израиле - второй раз рождаются, что ли?

-В чём разница между врагами типа Гитлера и врагами вроде пиндосско-израильских холуев девяностых?
-Первый тип врагов хоть нас уважал.

-Слышал, пропаганду гомосексуализма запретили...
-Вот 3.14дарасы!

Дворник Тарасюк, когда гей Пинский проехал по клумбе, на весь двор сделал последнему комплимент.

Пенкин - Моисееву:
- Знаешь, Фима у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

В некоторых ВУЗах ввели родителськие собрания. Ждём песочницы для студентов!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "девятку".

У моей жены угроза выкидыша. Ещё одно заигрывание с хахалем - выкину нахрен на улицу!

Жена собирается на новогодний корпоратив. Сидит, красится и говорит мужу-лётчику:
- Достань мне из шкафа туфли и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Это то платье, которое ты надеваешь, пока я летаю!?

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

Я внесу свои корпоративы...

-Всё, дивчата, с понедельника бросаю пить!
-Ты чего, Оксанка? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Мама дома?
- Нет, она куда-то уехала.
- На отдых?
- Нет, она уехала с папой.

Мама с папой (лётчиком) гуляют в парке с маленьким сыном. Сын:
-Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
-Ага.
-Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе приходит, когда папа летает!

- Я хочу создать фан-клуб Владимира Асмолова. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем созидается?!

-Согласитесь, ломать - не строить!
-Насчёт жира я бы так не сказал...

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

— Говорят, сын счастлив, когда он повторяет судьбу матери.
— А это как? Барабанщик Серёжа из бессмертной повести Гайдара, например, утонуть в Волге должен?